与其花费大量笔墨描述相遇以及进展，还不如承袭一贯的吐槽风格。

我本来就是这种人，没必要为了什么掩饰或者改变。……一味地把自己变成强者的影子，从事实上而言并不是成为了强者，——不如认定为只是对于时间的复制和对于现在自我的否定与背叛？

事实上个性里兼具倔强及懦弱的我，习惯于认定一切为嘲讽，自己讨厌的类型正是自己的类型，自恋的说法大概是自我批判吧。笑。这种扭曲的个性似乎注定了无法维持长久的关系，也注定了容易厌弃他人和被他人厌弃。

耐性是很重要的支持点之一，我个性里对于与他人相处这一点的认知永远建立在以自我为中心上，所以与任何人的交往都建立在自己内心的隐忍之上。除开少数的几个人，我一直认为与人的交往是建立在自身吃亏的基础上的。

我单方面理解到自己无法压抑的愤怒，我不知道你们是否相同。

是啊……一边美好地假笑着一边背地里出离愤怒，和我所讨厌的人有什么不同？——曾经跟小凡说过，我不嬉皮笑脸没法做事，……我没法暴露出脆弱或者恶毒，那等同于让我绕着弥赛亚裸奔五圈。

对了。当初为什么会告诉小凡呢？

我不知道这是什么感情，可是我觉得这超出了朋友，更像是……亲人吧。

这样的个性，很难讨喜。

和默君度过的时日里绝望的次数与熟稔的程度呈正比增长，限于失忆我决定跳过举例。控诉腔调一贯苦手，而且我确定我肯定爱着她，没有时间状语。

——这段被看到的话又要被嘲笑和导致别人痛苦了吧……那好，上一段擦掉好了，没有人看见唷。

了解我的人应该知道我有着习惯逃避的陋习……又是如此腔调，此等严重自我中心的口气……也不知道这是第几次自我吐槽了啊。恩，我习惯于逃避……三年前曾经做过一模一样的事情，我也不知道这个覆辙是否已经重蹈，不过就语法和字面上来看，我从内心里认定了么。

习惯性所谓文艺腔调地说着我爱你们，那是真的。我真的很爱你们，各种意义上的。只是爱和恨并不是反义词，只有真正爱过才会晓得爱与恨做得到并行不悖。

而我……现在才刚刚成年。

也许四十岁的自己看到了会怎样嘲笑，也许根本就找不到这个东西……但是更有可能的是这篇文章等不到我的嘲笑和散佚。

……现在天亮了，窗外一片深深浅浅的淡橘黄。

现在窗口上的讯息，因为屏幕的角度变成了一片浓郁的灰色。

那色彩压迫得我流下泪来……也许不是眼泪，只是错觉……我是不是只是自以为是地一味沉浸在自己所编写的悲剧中、用着现在这副自私至极的口吻呢。

过会儿天就亮了呢。

睡一觉起来就能够好好地继续开心……然后我丧失了今晚的机会。

明天……一定可以的吧。

睡梦中，大家都看到了谁呢。